Im Gegensatz zum Straßenschuh ist der männliche Sportschuh von seiner Natur her ein Höhlentier. Er liebt das dunkle, feuchte Habitat einer Sporttasche. Die Kombination von Schweiß- und Fußgeruch seines Trägers ist ihm ein Fest! Er liebt es, in der Zurückgezogenheit dieses natürlichen Lebensraumes tagelang lauernd auf den Moment der Entdeckung zu warten, um dann erbarmungslos mit der vollen Kraft seiner gereiften olfaktorischen Kampfeskraft zuzuschlagen. Stinktierattacke: dagegen ein sprichwörtlicher Lercherlschas!
Nun, die Schuhindustrie hat ja zumindest für den sportlichen Teil des männlichen Schuhpools eine brauchbare Lösung dieses das familiäre Zusammenleben belastenden Problems gefunden: Den waschbaren Schuh. Waschmaschine, du Haushaltsgerät meiner Träume, die du mir in meinen dunkelsten Stunden stets zur Seite standest!
Neben den zahlreichen Vertretern der Gattung Sportschuh geraten die Exemplare der als Ausgehschuh zu bezeichnenden Rassen zur schützenswerten Minderheit. Ein schwarzes Paar Lederschuhe reicht seinem Träger für jeden annähernd feierlichen Anlass, und dies für Jahrzehnte; die lobenswerte Sparsamkeit in diesem Bereich geht sogar so weit, dass sich zwei potentielle Träger ein paar Schuhe teilen können. Wenn möglich, greift mann ohnehin auch dann zum Sportschuh, wenn der gestählte Körper in einem Anzug steckt; wozu gibt es schließlich Sneakers? Und der zögerlich vorgetragene elterliche Hinweis "Damit kannst du aber nicht tanzen!", perlt an der geballten Erfahrung des männlichen Teenagers ab, die da lautet: Tanzen auf einem Ball - no go!
Bleibt noch eine Sorte der Gattung, die einer Erwähnung würdig ist: der GELIEBTE Schuh. Meist von der Unterordnung Stoffsneaker, kann er seinen männlichen Träger jahrelang treu begleiten, vom feinen Parkett eines Ballsaales bis zu den schlammigen Schlachtfeldern eines Rockfestivals. Risse und Schrammen zeichnen ihn als Veteranen aus, und mögen seine gummigeformten Weichteile sich auch in Auflösung befinden: Er hält zu seinem Träger und sein Träger hält zu ihm!
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